Comme chaque année, vous espérez faire quelque chose de votre été avec vos amis. Comme chaque année, il y a de fortes chances que rien ne se passe – sans doute parce que vous êtes trop pauvre comme 40 % des Français, et aussi parce que vous êtes un branleur désorganisé. Mais comme l'écrivait Dostoïevski dans L'Idiot, « Vivre sans espoir, c'est cesser de vivre. » Sauf que ce dernier n'a probablement jamais dû organiser une semaine dans le Sud sur une discussion groupée de dix personnes qui ne répondent jamais aux messages parce qu'elles ont trop de boulot. Si partir en vacances avec des amis reste essentiellement quelque chose de sympa, il existe pourtant un tas de raisons qui peuvent transformer ce séjour fait d'alcool et d'hygiène déplorable en une véritable catastrophe humaine.
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À moins d'être excessivement riche – et nous savons bien que vous ne l'êtes pas, auquel cas vous ne seriez pas là en train de lire cet article sur votre téléphone payé en 24 mensualités entre deux arrêts de RER –, les vacances comprennent leur lot d'emmerdes. De base, vous allez vivre en autarcie avec des gens que vous ne voyez habituellement que quelques heures par mois – le plus souvent ivre. En plus de recopier ce schéma, vous allez aussi devoir « vivre » avec eux, au sens chiant du terme : ménage, vaisselle, ennui et pot commun seront vos maîtres-mots. Pour vous épargner l'envie de tabasser vos amis à coups de parpaing au bout de quatre jours de randonnée, on vous explique étape par étape ce qu'il vous attend.Après quelques verres, l'un de vos potes s'exclame : « Si on louait une baraque en Grèce cet été ? Ça ne coûte rien. » Vous êtes saoul, vous êtes donc persuadé que la Grèce est aussi pauvre que l'Éthiopie et vous ne savez pas encore dans quel pétrin vous mettez les pieds. Vous imaginez qu'il vous suffit de créer un groupe Messenger pour que tout soit organisé. Vous avez tout faux. À peine passée la porte de votre appartement, les premières notifications pleuvent et troublent votre quiétude. L'un de vos amis a gentiment créé un groupe intitulé « Summer-17 » avec un smiley planche de surf. Sauf que la discussion se résume à des blagues de qualité moyenne et à des vidéos 9gag, et vous commencez à comprendre que vous allez probablement passer votre été dans un camping vendéen. En fait, votre groupe Facebook ressemble à une assemblée générale d'étudiants en sociologie : c'est bruyant, ça n'a aucun sens et tout le monde n'en aura plus à foutre dans trois semaines.Deux choix s'offrent alors à vous. Le premier consiste à désactiver les notifications de ce groupe et de l'ignorer, jusqu'au moment où quelqu'un vous enverra un RIB. L'avantage est que vous pourrez continuer à vivre normalement, tandis qu'incombera aux autres la lourde de tâche de décider si une maison à la campagne avec piscine est mieux qu'une maison en ville sans piscine mais proche de la mer. L'inconvénient, c'est que ce comportement fait de vous un suiveur – le genre de parasite qui ne prend aucune décision, et qui est toujours occupé à passer un coup de fil quand tout le monde range. Le second choix consiste à vous impliquer corps et âme dans l'organisation des vacances. Mais là encore, vous risquez d'être catalogué comme le gros lourd qui cherche à avoir un contrôle total sur tout, et dont personne n'écoutera les propositions.
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