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« Quand j’aurais gagné un Oscar, je pourrais envisager une vraie relation amoureuse » a déclaré Lindsay en 2012, alors qu'elle faisait la promotion du film Liz & Dick. Récemment, Lindsay s’est plus illustrée par ses nombreuses frasques sexuelles que par la justesse de ses rôles, ce qui ne l’a pas aidée à gagner le prix qu’elle convoitait. Mais on s’en tape : elle a couché avec Heath Ledger. Pas besoin d’un trophée prestigieux ou d’une âme sœur quand on a couché avec le lauréat d’un Oscar que les gens pleurent encore aujourd’hui.2. Justin Timberlake (acteur/chanteur/ex de Britney Spears)
Il existe une théorie qui suggère que deux filles peuvent devenir « sœurs de vagin » et partager les mêmes émotions tout au long de leur vie si elles couchent avec le même garçon. Quand on considère le fait que Lindsay a couché avec le premier amour de Britney Spears, il ne faut pas s’étonner que sa vie soit devenue nulle. Vous aussi, vous seriez devenu cinglé si vous aviez ressenti la même chose que Britney au moment où elle enregistrait des morceaux « personnels » avec Will.i.am.3. Colin Farrell (acteur/Irlandais bourré)
Cette rencontre devait ressembler au naufrage de deux bateaux ivres, perdus dans les méandres de la nuit. D’ailleurs, vous avez déjà vu les photos de pénis de Colin Farrell ?
J’imagine très bien Lindsay coucher avec Joaquin dans l’espoir de décrocher une audition pour un film de Paul Thomas Anderson. Mais je les vois aussi très bien se rencontrer au moment où Joaquin Phoenix squattait le Château Marmont vêtu d’un costume crasseux et qu’il s’évertuait à donner son avis éclairé sur le rap à qui voulait l’entendre – tout ça au nom de sa performance artistique.
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Difficile de classer ce drôle d’oiseau. Vous pouvez penser ce que vous voulez de The Voice, mais REGARDEZ-MOI CES PUTAINS D’ABDOS.6. Zac Efron (ex-célébrité Disney Channel)
Beaucoup de gens le considèrent comme l’homme le plus séduisant de toute la planète. Mais en terme de carrière, il est au moins aussi déprimant que Lindsay Lohan. Après avoir agité son bassin comme un dégénéré dans High School Musical, il a joué dans une poignée de comédies romantiques déplorées par la citique. Les gens avaient déjà oublié son existence quand il est parti en cure de désintoxication l’année dernière. Récemment, il s’est déclaré partant pour refaire un film High School Musical, ce qui n’est pas bon signe. Oh, et Lindsay s’est plantée en orthographiant son nom :(7. Max George (la version ratée de Harry Styles)
Je ne connais personne qui se vanterait d’avoir couché avec un mec de The Wanted, le petit frère embarrassant de One Direction. Cela dit, on peut facilement imaginer Max George le crier sur tous les toits.
Il a couché avec Lindsay alors qu’elle n’était qu’une adolescente. Il avait 24 ans à l’époque, et il a eu le culot de l’insulter après leur rupture, prétextant que son vagin était « le Ellis Island d’Hollywood ». Il est tellement imbuvable qu’on hésitait à lui accorder cette huitième place – mais que celui qui n’a jamais eu un fantasme impliquant Fez de That’s 70’s Show me jette la première pierre.
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C’est sûr, il ne mérite pas d’être en tête de liste, mais si on vous donnait la chance de coucher avec une personne uniquement réputée pour son physique avantageux, vous le feriez sans hésiter – l’évolution a programmé le cerveau humain pour ça.10. Jamie Dornan (acteur de Fifty Shades of Grey)
C’est le mec qui jouera le milliardaire Christian Grey dans l’adaptation cinématographique du roman érotique d’E.LS James, ce qui signifie qu’il incarnera bientôt le fantasme de toutes les quarantenaires qui s’ennuient.11. Ryan Rottman (égérie de la chaîne TeenNick)
Là, on débarque sur le territoire des gens vaguement célèbres – c'est un peu comme si vous disiez à votre meilleure copine : « J’ai baisé Ryan Rottman ! », ce à quoi elle répondrait : « Qui ça ? », vous obligeant à vous justifier de la manière la plus gênante qui soit : « Heuuu, c’est un acteur connu pour avoir joué Joey Colvin dans la série Gigantic sur TeenNick, diffusée à partir du 8 octobre 2010 », avant d’admettre que vous ignoriez qui était ce mec avant de lire sa page Wikipédia.12. Nico Tortorella (acteur de Scream 4)
C’était difficile de trouver pire que Rottman, mais ce mec s’est quand même fait tirer dans l’entrejambe dans Scream 4. OK, il est réglo, mais c’est pas Zac Efron non plus.
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Ce type pourrait dealer des acides dans un lycée privé. J’imagine que des gens normaux seraient OK pour coucher avec lui.14. Jamie Burke (chanteur/mannequin)
Les New-Yorkaises finissent toujours par avoir une relation « sans prise de tête » avec un chanteur/mannequin/acteur/serveur à plein temps. Ces relations impliquent souvent beaucoup de cigarettes, de cocaïne et de rapports sexuels médiocres. Quand la fille s’en rappelle des années plus tard, elle se justifie fréquemment en disant : « J’avais 22 ans ! J’étais presque alcoolique à l’époque ! » ou en prétendant qu’elle a oublié le nom du mec. Je me demande quelle est la stratégie préférée de LiLo.15. Paul Charles "PC" Valmorbida (un « photographe devenu entrepreneur »)
Dans les émissions type Celebrity Rehab, on retrouve toujours un mystérieux gosse de riche qui doit sa célébrité à la fortune de son oncle. Il s’avère que ce type couche occasionnellement avec Lindsay Lohan.16. Lukas Haas (le meilleur pote de Leonardo DiCaprio)
Il existe une seule chose plus déprimante que de considérer un « photographe devenu entrepreneur » comme une conquête sexuelle célèbre : considérer le meilleur ami de Leonard DiCaprio comme une conquête sexuelle célèbre.17. Guy Berryman (bassiste de Coldplay)
Le type le plus beau de Coldplay reste un mec de Coldplay.18. James Franco (chroniqueur pour VICE)
C’est pas hyper impressionnant d’avoir couché avec un type qui écrit pour VICE.Mitchell Sunderland et Harry Cheadle n’ont jamais couché avec qui que ce soit. Vous pouvez les suivre sur Twitter ici et ici.