Ça y est, c’est la rentrée. Et dans son immense bonté, le tout-puissant Parcoursup a finalement décidé de vous attribuer un programme d’études supérieures. Et même s’il ne correspond en rien à vos rêves, vous avez tout de même l’impression d’être l’élu de la République. Vous vous apprêtez donc à suivre un chemin de vie qui n’était qu’un obscur huitième vœu.Heureusement, à défaut de décider de votre avenir, vous êtes toujours libre de choisir votre syndicat étudiant. Car même si vous ferez partie des 1% de weirdos qui consacrent leur temps à militer plutôt qu’à fumer de la weed au fond de l’amphi, cela pourrait vous apporter quelques bienfaits. Comme connaître certains des 2 000 inconnus de votre amphi, vous saouler à moindres frais, coucher avec d’autres êtres humains, voire participer à l’avènement d’un monde meilleur. Soit de bons moyens d’occuper vos années fac.
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Pour les teufeurs : La FAGE
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Si vous êtes un gosse de riche – ou que votre implantation capillaire naturelle est un combo mèche bien propre/raie sur le côté – vous êtes au bon endroit.Si ce n’est pas le cas, mais que vous rêvez de facs sans manifs, de frais d’inscriptions plus élevés et de l’union de la droite avec le FN, c’est aussi à l’Union nationale inter-universitaire qu’il vous faut adhérer.Avantage non négligeable : les lendemains de fêtes, la gueule de bois passe mieux quand on s’est pinté au Romanée-Conti piqué dans la cave familiale.Si vous aimez le militantisme old school et chansons à texte, c’est iciqu’il faudra vous inscrire. À n’en pas douter, cela donnera à votre vie étudiante un doux fumet de grillades et de solidarité. Le tout, empaqueté dans un solide corpus idéologique de gauche radicale.Si vous avez toujours préféré casser des nez à coups de casque plutôt que peindre des banderoles, les syndicats étudiants à tendance identitaire vous feront probablement une place. Enfin, à condition d’être blanc, chrétien, hétéro et identitaire. Oui, les critères sont tout de même assez stricts.Gryffondors, Serpentards, Poufsouffles ou Serdaigles, tous sont acceptés dans l’armée de Dumbledore (AD), liste partiellement parodique de l’université de Rennes 2, aka l’une des facs les plus politisées de France. Et pour cause, l’historien Jean-Philippe Legois, spécialiste des mouvements étudiants, la définit comme « encore plus à gauche que Solidaires Etudiant-e-s ». Le chercheur ajoute : « Ce n’est pas juste une blague potache, il y a une véritable réflexion autonome et radicale, poussée si loin que ça peut aller jusqu’au refus de se fédérer au niveau national ».Vous l’aurez compris, à l’AD, il n’y a ni orgies cosplay, ni vannes vaseuses sur les baguettes magiques. Ici, on ne rigole que pour pourrir la gueule de l’ordre établi. Quand on a 18 ans, c’est déjà un bon début.
Pour les gauchistes purs et durs : Solidaires étudiant-e-s
Pour les amateurs de bastons : Assas Patriote
Pour les nerds : L’Armée de Dumbledore
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Pour tout le monde : l’UNEF
Mais seuls une poignée d’élus – les représentants nationaux – sont soumis à ce sacerdoce. Les autres peuvent tranquillement profiter du local chauffé pour y fumer de la weed en hiver. Et après tout, n’est-ce pas le principal intérêt de verser une cotis’ à un syndicat étudiant ?VICE France est aussi sur Twitter, Instagram et Facebook.