Com'è divorziare quando hai vent'anni

A giudicare dalle statistiche, trovare la propria anima gemella sta diventando sempre più difficile: la percentuale di coppie sposate negli Stati Uniti è la più bassa di tutti i tempi e la gente aspetta sempre di più prima di sposarsi. Solo qualche generazione fa sposarsi a 20 anni era una cosa normale, mentre oggi sembra strano—tanto che negli Stati Uniti solo il 10 percento delle donne e il sei percento degli uomini si sposa prima dei 24 anni.

La cosa ancora più strana, però, è che si sta iniziando a divorziare prima dei 30 anni. La morale comune ci invita a spendere la nostra giovinezza alla ricerca della persona giusta—ma com'è pensare di averla trovata solo per poi scoprire che non era poi così giusta?

Quelle qui di seguito sono tre storie anonime di tre giovani divorziati con esperienze molto diverse. Ci hanno spiegato perché si sono sposati così giovani e com'è trovarsi a quell'età con un matrimonio fallito alle spalle.

Divorziato 1
Età: 29 anni
Età a cui si è sposato: 24 anni
Età a cui ha divorziato: 27 anni

Ho conosciuto la mia ex moglie durante il nostro periodo di ferma nei marine a Camp Pendleton, in California, appena fuori San Diego. Vivevamo entrambi all'interno della base militare. L'avevo vista in giro, abbiamo iniziato a frequentarci come amici e dopo ad avere devi veri appuntamenti—cene, cinema, cose così. Da lì le cose si sono evolute piuttosto in fretta. Io avevo 24 anni ed ero nei marine già da tre, lei non aveva ancora 20 anni e si era arruolata l'anno prima. Tutti i nostri appuntamenti prima del matrimonio si sono svolti all'interno della base.

Abbiamo iniziato subito a parlare di matrimonio. Dopo appena un mese avevamo già iniziato a scherzarci su. Non sarebbe divertente se ci sposassimo? ci dicevamo. Io ero molto innamorato di questa ragazza, e so che in quel momento anche per lei era lo stesso. Insomma, abbiamo pensato entrambi che fosse la cosa giusta da fare. In più, se fai il militare e vivi all'interno di una base vieni pagato poco, ogni due settimane. Quando ti sposi invece hai diritto a un appartamento e a uno stipendio sufficiente per vivere all'esterno della base—circa duemila dollari al mese, un grande incentivo. Inoltre, nei marine c'è una ristretta divisione per genere e bisogna seguire una rigida routine che non consente di avere interazioni sociali con l'altro sesso. Insomma, il pensiero di trasferirci fuori dalla base e avere una vera relazione era davvero invitante.

Le ho chiesto di sposarmi in modo molto informale. Le ho dato un anello poco costoso nella sua camera da letto alla base e gliel'ho chiesto—nessuna sorpresa, niente di che. Non mi sono nemmeno inginocchiato e adesso non ricordo nemmeno la data dell'anniversario. Ci siamo sposati due mesi dopo. È successo tutto in fretta.

All'inizio eravamo molto entusiasti, e lo siamo rimasti fino a subito dopo il matrimonio. Abbiamo preso in affitto un appartamento vicino a Oceanside, in California, ma non sapevamo quello che stavamo facendo e io non ero pronto a cambiare stile di vita così. Dopo essere stati sposati e aver vissuto insieme per quattro mesi, io ho iniziato le procedure per lasciare l'esercito. Avevo pensato di proseguire la carriera militare e anche lei voleva che lo facessi, per la stabilità che ci dava. Senza contare che lei aveva ancora due anni e mezzo di ferma.

Ma il mio periodo nell'esercito è finito e da quel momento il mio stile di vita è cambiato radicalmente. Sono passato dall'avere una routine giornaliera perfettamente regolamentata all'avere un sacco di tempo libero e niente da fare. Ho chiesto il sussidio di disoccupazione e mi sono iscritto a scuola. Avevo vent'anni, ricevevo un sacco di soldi dal governo senza lavorare e potevo far sempre festa. Intanto lei era ancora nell'esercito e viveva ancora quella vita fatta di regole ferree, mentre io sono passato dall'avere amici nei marine all'avere amici con cui fumavo erba, mi facevo di coca e facevo baldoria. Anche lei ha iniziato a sviluppare nuovi interessi—le moto, i bar con la musica country dal vivo. Quando ci siamo incontrati eravamo molto simili, ma otto mesi dopo avevamo interessi e ambizioni totalmente diverse. Alla fine, è stato quello il motivo della nostra separazione.

Ci siamo separati circa un anno dopo esserci sposati, forse prima, e abbiamo ottenuto il divorzio qualche anno dopo. Nel caso della nostra separazione non ci sono state urla o litigate. Ma abbiamo deciso di rimanere sposati così che lei potesse vivere fuori dalla base e continuare a ricevere uno stipendio fino alla fine della sua ferma.

Subito dopo esserci separati ho iniziato a frequentare altre ragazze. Ho iniziato a uscire e scopare in giro e ho anche avuto una relazione di quattro o cinque mesi. Il matrimonio e la separazione non hanno influenzato particolarmente la mia giovinezza. Allo stesso tempo, però, la gente della mia età non è abituata a sentirsi dire dalla persona con cui sta andando a letto che questa è sposata o divorziata. Mi ricordo di aver raccontato la mia situazione a una ragazza con cui uscivo, e che lei si era arrabbiata tantissimo al punto che la cosa era diventata un problema insormontabile. In quell'occasione ho pensato, Devi risolvere questa situazione e ottenere un vero divorzio o ti porterai sempre dietro questo peso.

Oggi mi capita di rado di parlare del mio matrimonio e del divorzio, perché penso che molta gente negli Stati Uniti abbia dei pregiudizi nei confronti di chi si sposa e divorzia giovane—specie nelle piccole città, dove le persone sono molto legate alla loro famiglia. Credo che il senso di colpa sia più pesante se hai uno stretto rapporto con le generazioni passate. Nelle grandi città, più progressiste, non sei influenzato dall'esempio dei tuoi genitori, ma solo dall'ambiente che ti circonda.

Ma, dentro di me, sono stato per molto tempo arrabbiato con me stesso per non aver dato ascolto a quello che mi avevano detto i miei genitori e altri adulti: "Sposarsi giovani e d'impulso non è una buona idea." Sicuramente non è stata una buona idea. Ho confermato solo un'altra statistica.

Divorziato 2
Età: 25 anni
Età a cui si è sposata: 23 anni
Età a cui ha divorziato: 25 anni

Non sono affatto una persona tradizionalista. Sono cresciuta in una comunità poliamorosa che girava in autobus per tutta Europa e adesso lavoro come doula, offrendo la mia esperienza e dispensando consigli alle donne in gravidanza. Probabilmente la mia comprensione della monogamia e del matrimonio è molto diversa rispetto al sentire comune. Eppure, mi sono sposata.

Mi ero trasferita da Londra a New York perché avevo alcune clienti lì. Ho incontrato il mio ex marito poco dopo il mio arrivo. Il nostro rapporto è diventato fin da subito molto intenso. Dopo il nostro primo appuntamento, alla fine dell'estate 2013, sapevo di provare qualcosa che non avevo mai provato prima, pur essendo già stata innamorata una volta. Per un mese, finché non sono dovuta tornare in Europa per lavoro, abbiamo vissuto in simbiosi. Prima di partire lui mi ha detto che mi amava.

Più avanti sono andata a trovarlo a New York ed è stato lì che abbiamo iniziato a parlare seriamente di matrimonio. Quando sono tornata a casa ho scoperto di essere incinta, e lui mi ha detto che non sapeva come sarebbe riuscito a rivolgermi la parola se avessi tenuto il bambino. Eppure, sposarlo mi sembrava giusto per tre motivi davvero ragionevoli: ero innamorata di lui, avevo bisogno di un visto per poter tornare a New York sia per lavoro che per stare con lui e, soprattutto, ero incinta.

Ci siamo sposati nel febbraio 2014—meno di sei mesi dopo il nostro primo incontro.

Ci siamo sposati in inverno, e in primavera il nostro rapporto aveva già iniziato ad andare in pezzi. Il mio amore per lui non era sbiadito, ma c'erano anche molti problemi. Il fattore più importante era la pressione che mi aveva messo addosso perché abortissi. Non avevo mai immaginato di poter avere un aborto: è stata una cosa troppo lontana da quello che sono. Non perché me ne vergogni o sia critica nei confronti dell'aborto, semplicemente mi è sembrato sbagliato che lui mi costringesse a farlo. Mio marito mi ha detto chiaramente che se avessi tenuto il bambino non ci avrebbe più voluti. I soldi non erano importanti, ne avevo; il fatto era che lui aveva un grande potere emotivo su di me.

Anche se ovviamente è molto più complicato di così, l'idea di sposarmi per farmi avere la carta verde lo aveva messo in crisi, perché farlo avrebbe potuto compromettere la sua carriera. Mentre l'aborto aveva messo in crisi me, perché andava contro il mio lavoro come doula. Per lavoro io aiuto a dare vita, non posso decidere di toglierla. Così, nell'estate 2014 ci siamo separati, pur rimanendo legalmente sposati per fare in modo che il mio visto rimanesse valido.

La fine della nostra relazione mi ha fatto soffrire molto; mi è sembrato di aver perso una grossa parte di me. Ero sconvolta. Credo di essere in grado di assorbire il dolore delle altre persone. Sono molto emotiva, posso anche essere molto sensuale e complicata. Dopo la separazione, sono andata a letto con chi volevo, quando volevo, e l'ho fatto praticamente da subito perché è così che avevo sempre fatto prima di sposarmi. Ho dimenticato che le persone con cui andavo a letto avevano dei sentimenti e che anche io potevo averne, perché non mi ero ancora scrollata dalle spalle il mio matrimonio.

Alle persone con cui andavo a letto dicevo che ero ancora sposata. Per alcuni la cosa era sconvolgente, altri la trovavano eccitante perché la vedevano come una cosa nuova e non convenzionale. Ma alle mie clienti—donne incinte con i loro compagni—non ho potuto dire che il mio matrimonio era finito. Ammettere di essere separato o divorziato è come ammettere di aver fallito. Non mi importava delle persone con cui uscivo, ma dato che lavoro con persone che stanno per crearsi una famiglia, dicendo loro che con me non aveva funzionato avrei perso la loro fiducia.

La scorsa estate, due anni dopo il nostro incontro e un anno e qualche mese dopo la separazione, abbiamo divorziato legalmente. Se fossimo rimasti "sposati" appena un po' di più avrei potuto beneficiare di una carta verde della validità di 10 anni. Ma lui mi ha fregata. Devo affrontare ogni giorno le conseguenze delle sue decisioni. Sentirò per sempre il nostro rapporto come un peso. Adesso sto meglio perché posso ammettere di aver perso il mio migliore amico, ma ho ancora molta strada da fare.

Spero di risposarmi, un giorno. Voglio anche avere un figlio. Spero di poter guardare a questa esperienza come a un "matrimonio di prova," anche se era molto più di questo. Lo stesso concetto di matrimonio per me ha solo una valenza pratica, ma l'idea di un amore puro e duraturo è qualcosa in cui credo davvero. Quando incontrerò una persona di cui mi innamorerò di nuovo, avrò imparato tanto.

Divorziata 3
Età: 24 anni
Età a cui si è sposata: 18 anni
Età a cui ha divorziato: 19 anni

Da marzo sono felicemente sposata—per la seconda volta. Il mio primo matrimonio non è stato niente di formale. Sono rimasta incinta e ho iniziato a chiamarlo "mio marito" per nascondere l'insicurezza.

Ero terrorizzata al pensiero di rimanere sola, così invece di gestire la mia ansia e le mie emozioni ne sono rimasta vittima e sono finita a vivere con qualcuno che non mi permetteva di guidare, cercarmi un lavoro, andare all'università, vedere altre persone. Avevamo entrambi 18 anni: lui usciva spesso con altre ragazze e mi lasciava da sola nel nostro appartamento. Controllava ogni dettaglio della nostra vita, e io glielo lasciavo fare. La mia famiglia era stata tagliata fuori da tutto, perché lui sapeva che altrimenti avrebbe provato ad aiutarmi a lasciarlo.

Abbiamo deciso di sposarci circa un anno dopo la nascita di nostra figlia. Lui mi ha preso un anello da un gioielliere al centro commerciale, spendendo un sacco di soldi solo per vantasene, eppure non è stata una proposta di matrimonio da sogno. Due settimane prima del matrimonio, quando nostra figlia aveva quasi un anno, mi ha tradito per l'ultima volta. Dopo che ho reagito, lui ha buttato me e nostra figlia fuori di casa. Dal momento che non solo non avevo alcuna istruzione ma ero anche terrorizzata e non avevo idea di quali fossero i miei diritti, ho lasciato tutto, preso mia figlia e sono andata via senza guardarmi indietro. Ho persino dato una festa in onore dello scampato pericolo, nel giorno in cui avrei dovuto sposarmi.

Non abbiamo nemmeno parlato del divorzio. Ho semplicemente smesso di usare il suo cognome sui documenti per sei mesi e registrato una nuova residenza, dopodiché lo stato del Texas ha ufficializzato la nostra separazione. Un modulo e via.

Avevo appena 19 anni, e il fatto di essere già divorziata a questa età mi faceva sentire in imbarazzo. Me ne vergognavo. Mi faceva anche sentire inutile. Almeno per un po', il solo pensiero di avere un'altra relazione era fuori discussione—o così pensavo.

Ho iniziato a rivedere i miei vecchi amici, quelli da cui mio marito mi aveva allontanata. Uno di questi in particolare ha cominciato a cercare di attirare la mia attenzione e di entrare nella mia vita e in quella di mia figlia. Notare che questa persona cercava di guadagnare la mia fiducia e il mio amore è stato sia strano che che difficile. Non riuscivo a capire perché mi vedesse come un premio, ma l'ha fatto e gli sono grata per questo. All'inizio gli ho detto che non saremmo mai "usciti insieme" perché non credevo nelle relazioni e non volevo lasciare mia figlia a una babysitter. Gli ho detto che se voleva stare come me avrebbe dovuto accettare di avere intorno anche lei, tutti i giorni e a tutte le ore.

Con mia grande sorpresa, non solo ha accettato ma ha anche detto che niente lo avrebbe reso più felice. Così, la nostra relazione si è svolta tra negozi di giocattoli, film per bambini, giardini zoologici, parchi, acquari e musei—niente che non fosse collegato alla bambina. Mi ha sconvolto il fatto che lui fosse così a suo agio con me e con mia figlia, e ho pensato che una famiglia doveva essere così. Quello precedente non era stato un matrimonio ma più una sorta di sindrome di Stoccolma.

Lui ha nove anni più di me, e anche lui ha divorziato in giovane età dopo una relazione violenta. All'inizio molte persone ci giudicavano perché ci siamo messi insieme subito dopo che avevo lasciato il mio ex, ma io stavo vivendo una nuova vita ed ero finalmente felice.

Un sacco di persone danno per scontato che i giovani divorziati siano tutti stupidi e ignoranti, ma la maggior parte di quelli che ho incontrato io sono stati vittime delle circostanze. Secondo me i giovani divorziati sono ingenui, non stupidi. Un anello in sé non significa niente.