La classifica definitiva degli sport olimpici a seconda di quanto sono fighi

Le Olimpiadi sono il momento in cui gli atleti dimostrano quanto sono bravi, ma sono anche tristi e un po' una merda. Perché a un certo punto arrivi a pensare: queste persone passano ogni giorno della loro vita, ogni singolo giorno, per quattro anni, a esercitarsi per fare una cosa e quella cosa è il judo. Immaginatevi per un attimo di essere un judoka professionista. Quanto sarebbe imbarazzante andare al bar con gli amici che hanno dei lavori veri? "Che hai fatto oggi?" "Mi sono messo una vestaglietta e ho sballottato un tipo per tutto il materasso, e tu?" "Ah… No, io ho lavorato davvero, ma sembra figo eh."

Ma ora ci sono le Olimpiadi, e i migliori judoka del mondo—insieme ad altri sportivi meno importanti—sono accorsi a Rio per vincere qualche medaglia all'evento sportivo più glam del mondo. Ed è bello, no? Non che valga la pena di stare svegli la notte a vederle, ma non sono male. Tutti stanno facendo del loro meglio. Ed è carino da parte loro. A un non-cinico, le Olimpiadi potrebbero sembrare davvero una celebrazione dello spirito di fratellanza umana, dei limiti della forza fisica, della magia per cui gli atleti riescono a far fare ai loro corpi cose che gli altri esseri umani non riescono nemmeno a immaginare.

Ma io sono un cinico, perciò ecco una classifica abbastanza onnicomprensiva degli sport olimpici, basata sul fatto che siano fighi o meno fighi:

ATLETICA

Ero affascinato da quelli che correvano veloci al parchetto e sono affascinato da quelli che corrono veloci da adulti. Non sono tante le abilità del parchetto che si rivelano utili a un adulto funzionale—per esempio prendere una cacca di cane con un bastoncino, o masticare la cicca masticata già da qualcun altro, o fare il suono di una scoreggia battendo una mano sotto l'ascella—ma la corsa sì. Questo è figo.

BADMINTON

Tennis per gente a cui danno fastidio i rumori. Sport di merda.

BASKET

Sono uno scrittore dell'internet con un'ossessione per gli Stati Uniti che nemmeno provo a trattenere, ovviamente mi piace il basket.

BEACH VOLLEY

Il beach volley è una vera figata perché tutti quelli che passano le giornate in spiaggia sono per forza fighi, tutti sotto sotto vorremmo essere tipi da spiaggia ma non ci riusciamo, non riusciamo a lasciarci andare, ci diamo delle responsabilità, ci sforziamo di andare al lavoro e pagare l'affitto e comportarci da adulti, quando in realtà potremmo solo mandare tutto affanculo e vivere in un camper e giocare a beach volley tutto il giorno—ma non lo facciamo, perché siamo dei codardi. Esatto, diciamolo: chiunque non giochi a beach volley a livello professionale è un codardo. È uno degli sport più fighi.

BOXE

La boxe vera è un'arte nobile e fantastica, in cui due energumeni se le danno di santa ragione, saltellano come ballerine, tirano colpi da maestri—una festa della sopravvivenza e della violenza senza logica e senso. Ma la boxe olimpica ha in più caschetti, vestiti blu, e nessuno la guarda. Chiedetevi: Rocky, quello dei film, il più grande boxeur sulla terra, avrebbe gareggiato alle Olimpiadi? No. Era troppo occupato a distruggere qualche vitellone in un magazzino di Philadelphia. La boxe olimpica non rispetta lo standard "Rocky lo farebbe?" e quindi non è figa per niente.

CALCIO

Il calcio è ovviamente il re degli sport ma il calcio alle Olimpiadi è una merda—è uno di quei tornei di cui a nessuno frega un cazzo, la Coppa Italia del calcio mondiale. L'unica cosa divertente è che il Brasile vuole sempre davvero vincere, e non vince mai. Fine. Una merda.

CANOA SLALOM

Una roba da confraternita, o da addio al celibato.

CANOA VELOCITÀ

Idem. Il tuo amico patito di montagna vuole fare l'addio al celibato in montagna. "Birre, amici, una grande casa, altre birre." Alle sei del mattino siete tutti svegli e vi mettono addosso tute impermeabili per poi buttarvi in un rivolo gelido. Date qualche pagaiata. Andate al pub più vicino, che sta a 20 chilometri, e tutti i local vi odiano. Ti fa male tutto. Per qualche motivo ci vuole un'ora e mezza per farvi i panini al bacon. Il treno per tornare a casa fa un giro di cinque ore più lungo, perché è domenica. Questo è il tuo weekend. Non ti sta nemmeno simpatico, quell'amico. Questo non è uno sport olimpico.

CANOTTAGGIO

Chiunque segua il canottaggio vota a destra, ha più di un ascot, sa i nomi di tutti i college di Oxford e aggira le tasse sul reddito. Non è uno sport figo.

CICLISMO - BMX

Questo è figo perché 1. le BMX erano fighe ai tempi di Tony Hoawk's Pro Skater 2 e dei Blink 182 e di Jackass, ovvero nel momento più figo mai vissuto dal mondo, e sono convinto che chiunque vinca l'oro in questo sport sia in grado di usare parole come "swag" senza sembrare un coglione e 2. praticamente uno qualunque dei bulletti che ti inseguivano in BMX quando andavi a casa da scuola e ti chiamavano "femminuccia" potrebbe vincere una medaglia in questo sport, e questa è una cosa figa.

CICLISMO - MOUNTAIN BIKE

Le mountain bike sono fighe, anche se a scuola c'era sempre quello a cui piacevano un po' troppo. "Dove vai questo fine settimana, Liam?" "Io e papà andiamo in bici nei boschi dietro casa, ho un telaio nuovo." "Ma non è quello che hai fatto settimana scorsa?" "Sì." Uno sport quasi figo.

CICLISMO SU PISTA

No, questo non è un vero sport. Se è uno sport che si potrebbe benissimo fare fuori ma—sai in caso piova o un furgone ti investa, meglio di no—allora è uno sport per mezze seghe.

CICLISMO SU STRADA

Ora, qui entriamo in un terreno complesso perché essere veloci in bici è sicuramente una cosa buona (soprattutto quando eri piccolo) ma ora il ciclismo urbano è dominato da quarantenni che lavorano in agenzie creative addobbati di lycra e con un caschetto stampato in 3D da 1000 euro e occhialetti gialli, e quindi il ciclismo al momento è la cosa più nerd sulla faccia della terra.

EQUITAZIONE - DRESSAGE

Fa tutto il cavallo, quindi non è uno sport.

EQUITAZIONE - COMPLETO

Non è uno sport. Hai addestrato il cavallo per farlo. Ben fatto. Dov'è la medaglia di Furia?

EQUITAZIONE - SALTO

NON È UNO SPORT! Chiamatemi quando ci saranno le Olimpiadi dei cavalli, con grosse medaglie per i cavalli, e ne parleremo.

GINNASTICA ARTISTICA

Queste, queste sono le Olimpiadi. Cazzo. Il 90 percento degli sport olimpici, pure io o voi sapremmo farli al primo tentativo—la maggior parte di noi sa correre, o andare in bici, o nuotare o dare un calcio al pallone—ma non conosco nessuno che sappia planare a testa in giù per aria come Simone Biles o piroettare su un cavallo o attaccarsi a un paio di anelli e flippare, nemmeno un po'. La ginnastica è figa perché le uniche persone che riescono a fare quegli esercizi hanno trasceso l'umanità e si sono evolute in qualcosa di diverso, qualcosa di migliore.

GINNASTICA RITMICA

Non so la differenza, vedi sopra.

GOLF

Sono convinto che il golf in televisione sia una tecnica governativa per tenere buoni i padri di famiglia—costa molto meno che riempire di bromuro i dotti dell'acqua. E se colpisci un padre con la combinazione golf + qualifiche della Formula 1, se ne starà buono buono per una settimana intera. Quindi il golf fa schifo.

HOCKEY SU PRATO

Nessuno sport che può essere vinto da studentesse ricche di una scuola femminile è figo, temo.

JUDO

Tuo padre ha trasformato il garage "nel suo dojo" e ha appeso un poster di Karate Kid, e ogni volta che entri sta facendo solenni respirazioni. "Questo, figlio mio," dice, "non è un modo di tenersi in forma: è un'arte antica, in cui uso il peso del mio avversario come arma." Un amico viene a casa e accusa tuo padre di aver rovesciato la sua birra. "Mai!" dice tuo padre. Vuole andare alle mani, ti fa l'occhiolino. "Guarda qui, figliolo," dice. Devi chiamare tu l'ambulanza, con il sangue sulle mani, urlando nel telefono. Il dottore gli rimette insieme il cranio, ma non sarà mai più lo stesso. Non è uno sport figo.

LOTTA GRECO-ROMANA

Fino a quando il comitato olimpico non abbraccerà il concetto di musica, cappelli da cowboy e ingressi sulle Mustang, la lotta rimarrà tra gli sport sfigati.

LOTTA LIBERA

Se Hulk Hogan potesse vincere le Olimpiadi questo sarebbe uno sport della madonna, e invece sono solo dei bistecconi che si danno sberle e spinte finché uno non mette il piede fuori dalla riga di gesso. Meh.

NUOTO

Quando sei piccolo il nuoto è solo un buon modo per riempirti il naso di cloro e beccarti i funghi ai piedi e raccattare mattoncini dal fondo della piscina, ma quando vedi Michael Phelps che è un ultra-atleta iperaggressivo e si spinge a propulsione nell'acqua come uno squalo arrabbiato, allora capisci che il nuoto è bellissimo, cazzo.

NUOTO SINCRONIZZATO

Fare le cose sincronizzate è solo un trucchetto che usano i gemelli per non farti notare che non hanno niente di interessante da dire. Non figo.

PALLAMANO

Mi pare che questo sia un gioco di merda con cui tutti gli studenti nei campus cazzeggiano, e non un vero sport. Qui ci giocano in tantissimi e con indosso degli occhialini. Da sfigati.

PALLANUOTO

La pallanuoto è quello che fai in piscina in vacanza con tuo padre da piccolo, ma trasformato in uno sport dove tutti devono indossare paraorecchie "per sicurezza". No.

PALLAVOLO

La pallavolo è davvero brutta se paragonata al beach volley, perché praticata da persone a cui piace il beach volley ma che vogliono rovinarlo prendendolo troppo sul serio e giocandoci al chiuso. Ovvero, il beach volley senza le cose divertenti. Perché?

PENTATHLON MODERNO

Mettere insieme un po' di ogni sport in un unico giorno è quello che succede alle giornate dedicate al teambuilding in ufficio, non alle Olimpiadi.

PING PONG

Un gioco che fai mentre aspetti che tua mamma ti venga a prendere all'oratorio a cui ti ha iscritto per un po' nella speranza di farti smettere di bestemmiare.

RUGBY

Mi sembra che il rugby sia passato dall'essere non figo a essere post-figo, cioè, non è figo ma il fatto che chi lo segue sia così entusiasta e un po' tonto lo rende figo nel senso che non lo segui perché fa figo ma perché sei un buono, come una specie di malattia che prende le persone come me. Perciò voglio sbilanciarmi e dire: il rugby è ok.

SCHERMA

Se sei alle Olimpiadi a fare scherma stai praticamente ammettendo davanti al mondo intero che sei stato uno studente ricco e fallito.

SKEET

Un sacco di persone in polo e giacca a vento con un fucile di precisione e grossi paraorecchie? Pazzesco come le Olimpiadi abbiamo preso la cosa più figa sulla terra—sparare e distruggere—e l'abbiano resa una schifezza, no?

SOLLEVAMENTO PESI

Omoni dell'Europa dell'Est in tutine che gli stanno malissimo che sollevano robe così pesanti che gli si sfondano i gomiti. La cosa più figa del mondo.

TAEKWONDO

Il taekwondo è fantastico e potrebbe diventare meglio solo se lo rinominassero "Fai più male che puoi a un altro essere umano".

TENNIS

Il tennis è ok, perché è dominato da persone che ci giocano da quando hanno cinque anni e vivono di tennis e lo respirano e si sono ritirati da scuola per farsi dare lezioni extra di tennis dalla propria madre, il tennis è la loro vita. Sono atleti finissimi con una velocità pazzesca e una reattività millesimale e forza e potere e adrenalina. Ma comunque, a parte Serena, mi pare che potrei fargli un headlock o dargli un pizzicotto ai capezzoli e non saprebbero come reagire. Quindi: abbastanza figo.

TIRO CON L'ARCO

Essere un bravo arciere era figo secoli fa, quando se eri bravo con l'arco e i nemici ti catturavano la prima cosa che ti facevano era tagliarti le dita, ma al giorno d'oggi chiunque sia bravo al tiro con l'arco ha cominciato solo perché non è riuscito a farsi amici al liceo e quindi si è buttato un po' troppo di testa nel circolino sportivo. E ancora ha le maglie del Raduno europeo dei piccoli arcieri del 2008. Quello che sto cercando di dire è: nessuno che viva in quel modo può essere definito figo.

TRAMPOLINO

Se da adulti siete mai stati su un trampolino saprete che è divertente per un minuto, forse due, e poi diventa la cosa più noiosa del mondo. Sì, rimbalza, va bene. Chiunque lo faccia "per vocazione", secondo me, è un caso clinico.

TRIATHLON

Perché essere bravo in uno sport quando puoi essere "ok" in tre?

TUFFI

Tuffo a bomba: fighissimo. Tuffarti per fare impressione sulle ragazze a 14 anni: figo. Tuffarsi come professionista alle Olimpiadi: nerd.

VELA

Non capisco come possa essere considerato uno sport. La meccanica base è "Ventoso oggi, vero?" No.

QUINDI

Gli sport fighi rimasti sono:

Ok, ora dobbiamo prendere delle decisioni definitive, altrimenti non riusciremo mai a eleggere un vincitore. Ho deciso di impiegare i seguenti criteri:

È UN VERO SPORT ANCHE QUANDO NON CI SONO LE OLIMPIADI? GLI ATLETI VENGONO PAGATI UN SACCO E COMPAIONO NELLE PUBBLICITÀ?

La risposta è sì per quanto riguarda il basket, il rugby e il tennis. Quindi non possono essere gli sport olimpici più fighi, perché esistono anche al di fuori delle Olimpiadi, hanno federazioni ricche e gli atleti guadagnano un sacco. Non ci servono le Olimpiadi per vederli. Sono fuori.

POSSONO COSTARTI LE PALLE?

Il BMX e la mountain bike sì, se sbagli. E nella mia opinione sfasciarti le palle è tra le cose meno fighe che ti possono succedere al mondo—purtroppo questi sport devono quindi abbandonarci.

QUESTO SPORT INCLUDE COSE STUPIDE COME LANCIARE UNA PALLA PESANTE NELL'ERBA O BUTTARTI DI SCHIENA SU UN MATERASSO SPERANDO DI NON FAR CADERE L'ASTICELLA COL CULO?

Scusate, atleti, correre velocissimi per 100 metri è molto, molto, molto figo, ma quegli stramboni in maniche corte con gli occhialetti fascianti che chiedono l'incitamento del pubblico prima di volteggiare con una palla incastrata nel collo vanno anche loro sotto il nome di "atletica".

QUESTO SPORT VIENE "VENDUTO" NELLE PUBBLICITÀ DI YOGURT E ASSORBENTI?

Mi dispiace, beach volley, sei fuori.

CI SONO DEGLI STRONZI SENZA IL COLLO IN PALESTRA CON TE CHE LO FANNO URLANDO "HEEEYYAARGH" E POI LANCIANO IL PESO LONTANO PRIMA DI ANDARE VICINO ALLA REMATRICE E MOLLARE UNA SCOREGGIA?

Scusate sollevatori di pesi :-(

*IN QUESTO SPORT DEVI PRENDERE A CALCI IN FACCIA LE PERSONE PER VINCERE, E TI DANNO UNA MEDAGLIA D'ORO—UNA MEDAGLIA D'ORO PER AVER DATO CALCI IN FACCIA ALLE PERSONE?*

E il taekwondoo si aggiudica la palma di sport olimpico più figo, senza discussione, senza repliche.

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